Blague du jour de Gecko

[Gecko]

Comment amuser une blonde pour toute une journée ?

Réponse en Bas :

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Réponse en Haut :

[zalem]

mdr !!

p'tin ca fait depuis ce matin que je m'amuse !! :7: :icon_exorbite:

[Jay]

Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin,
quand tout à coup le curé dit
- Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent.
La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin :
- Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ?
Ce dernier répond
- Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe
s'avancent.
La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève
alors
avec peine. Le curé lui lance, offusqué :
- Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ?
- C'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable
d'en sucer une de temps en temps, vous savez!

Proverbe
Si au crépuscule
Tu as quatre testicules
Ne te prends point pour Hercule...
C'est quelqu'un qui t'encule

Un chameau et un éléphant se rencontrent pour la première fois.
L'éléphant, étonné devant pareil animal, demande :
- Pourquoi t'as les nichons sur le dos ?
Réponse du chameau :
- Culottée comme question pour quelqu'un qui a la bite au milieu de la
figure !!!

Les 4 miracles de la femme:
- Elle peut mouiller sans toucher d'eau
- Elle peut saigner sans se blesser
- Elle peut donner du lait sans manger d'herbe
Mais surtout, elle peut casser les couilles sans y toucher...

4 h du matin... Yvan rentre au domicile conjugal un peu torché...
- Putain, elle ne va pas encore être contente, je vais déjà me faire
un
jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool...
Le matin, Sonia l'engueule
- t'as encore bu comme un trou hier !, t'es rentré complètement naze !
- Mais euh.... non, comment peux-tu dire ça ?
- Le canari, écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé ???


Les 7 nains qui vont voir le Pape :
nous avons trois questions à vous poser, mais on préférerait que ce
soit
Simplet qui les pose.
- Aucun problème, répond le Pape, je t'écoute Simplet.
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs ?
- Oui Simplet, au pôle Nord il y a des bonnes soeurs.
- Est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs noires ?
- Oui Simplet, au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires.
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle nord il y a des bonnes soeurs
noires
et naines ?
- Ah non Simplet, il n'y a pas de bonnes soeurs noires et naines.
A ce moment-là, les 6 autres nains crient en choeur :
- Simplet y s'est fait un pingouin ! Simplet y s'est fait un pingouin,



Un petit garçon de cinq ans et sa mère vont au Mc Donald's.
Le petit garçon regarde la caissière et lui dit :
Suce ma quequette, j'ai une grande bite .
La caissière embarrassée regarde la mère du petit garçon.
Le p'tit remets ça :
Suce ma quequette, j'ai une grande bite .
Mais cette fois-ci la mère du garçon intervient...
Enlève ton bonbon de la bouche quand tu parles !!
Le petit garçon :
Six Mc Nuggets et une grande frite

[oy]

... un peu trop baveuses pour moi dsl ...

[lich]

baveuse ???

[eLsa]

baveuses ??
moi j'aime bien celle des 7 nains

[Dr didge]

Bien vu gecko !! lol excellent les 4 miracles de la femmes JAY :7: :4: A++

[tuio]

terribles!!!
j'ai fais marrer tout mes collegues de taf
lol
bien :olla:

[oy]

ioups c'était "vaseuses " ! dsl :1:

[coco49]

celle des 7 nains est bien, et je sens que celle sur les 4 miracles de la femme va bien plaire à mon oncle (il es un tout petit peu très beaucoup macho)

[Pascal]

Un peu longue, mais ça passe le temps


L'épouse rentre tôt à la maison et trouve son mari dans la chambre en train de faire l'amour avec une superbe, magnifique, spéctaculaire femme fatale !
>
>- Eh, mais t'es dégueulasse, infidèle, connard, manqueur de respect !!
>
>Qu'est-ce que c'est que ça? Comment oses-tu me faire ça à moi, ton épouse
>
>fidèle et dévouée, la mère de tes enfants ? Je fous le camp de la maison !
>
>J'exige le divorce !
>
>- Attends..., attends un moment !! Avant de prendre une décision aussi
sévère, laisse-moi au moins t'expliquer ce qui s'est passé.
>
>- Hummmmm, je sais pas trop..., bon d'accord, ce sera la dernière chose que je te laisserais me dire. Mais que ce soit rapide, Crétin !!!
>
>- Bon, en fait, voilà ce qui est arrivé : alors que je rentrais à la maison en voiture, cette jeune fille faisait de l'auto-stop et m'a demandé de la prendre.
>
>Je l'ai vue tellement démunie et sans défense que j'ai accepté de la
>laisser monter. J'ai remarqué qu'elle était maigre, mal habillée et sale. Elle m'a alors avoué qu'elle n'avait pas mangé depuis 3 jours. J'ai ressenti une grande pitié et je l'ai donc amenée à la maison pour lui réchauffer les spaghettis que je t'avais préparés hier et que tu n'as pas voulu mangé pour ne pas grossir. La pauvre fille les a dévorés.
>
>Ensuite, comme elle était très sale, je lui ai dit de se laver.
>
>Pendant qu'elle se douchait, j'ai vu que ses vêtements étaient très sales
>et abîmés et je les ai jetés à la poubelle. A leur place, je lui ai donné ce
>jean que tu ne mets pas depuis des années parce qu'il te serre trop, ce
>chemisier que je t'avais offert pour ton anniversaire et que tu ne mets
>jamais car j'ai eu mauvais goût en la choisissant, le pull que ma soeur
>t'avais acheté à Noël et que tu ne mets pas exprès pour l'emmerder et les bottes que tu avais achetées dans un magasin de chaussures hyper cher et que tu n'as jamais plus remises depuis que ta copine s'est acheté les mêmes.
>
>Ensuite et finalement, au moment où la jeune fille reconnaissante allait >partir et que je l'accompagnais à la porte, elle s'est retourné vers moi et
>avec des larmes dans les yeux, elle m'a demandé :
>
>- Vous n'auriez pas un petit quelque chose d'autre que votre femme
>n'utilise plus ?

[eLsa]

mdr trop classe

[Pascal]

Défauts de pononchachion

> - Mon premier est une rondelle de saucisson sur un boomerang.
> - Mon deuxième est une rondelle de saucisson sur un boomerang.
> - Mon troisième est une rondelle de saucisson sur un boomerang.
> - Mon quatrième est une rondelle de saucisson sur un boomerang.
> - Mon cinquième est une rondelle de saucisson sur un boomerang.
> - Mon sixième est une rondelle de saucisson sur un boomerang.
> - MON TOUT EST UNE SAISON.
> fous foyez pas ???.
> mais si. c' est le Printemps ! parce que c' est le retour des six rondelles
> !!!.
>
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> C' est Mme Weber qui rencontre Mme Schmidt :
> - "Bouchour màdàm Schmidt ! Commend allez-fous ??"
> - "Ah bouchour màdàm Feber ! ça fa bien merci !".
> - "Et comment fa fotre petite chienne ?"
> - "Yé ! Elle a eu des petits.".
> - "Décha?!"
> - "Non, des chiots !!".
>
>
> Il s' agit d' un couple d'Alsaciens avant le dîner :
> - Chérie, qu' est ce que tu nous fais à dîner ce soir ?
> - Oh, devine, ça commence par un C.
> - Du chambon ?
> - Non des crenouilles !!
>
>
>
>
> Cela se passe à l'armée, le matin à l'appel :.
> - Jean Dupont?????????????présent
> - Michel Durant?????????????présent
> - etc, etc
> - puis vient Isabelle Muller?????????????présent
> - L'adjudant intrigué dit : "Isabelle Muller, sortez du rang !!!!".
> Un gars s'avance, 1m90, 110 kilos, barbu, tatoué.
> L'adjudant demande:.
> - Pourquoi vous vous appelez Isabelle ?
> - Yo, c'est la faute à mon père ! Après ma naissance on lui a demandé
> comment s'appelle son fils et il a répondu (avec l'accent alsacien) :
> " Y s'appelle Muller ".

[Loux]

J'ai bien aimé l'histoire des chiots :p et l'armée ^^

Y a du niveau là

[lich]

ouais c'est clair Pascal nous a mis du bon là :8: